Quero comer, comer, comer laran... carne de porco!

Qual não foi o meu espanto quando, no meu de um diário pouco conceituado, vejo, mascarada de notícia banal e desinteressante, uma daquelas que, não fosse a tacanhice do editor, dava só por si matéria para um caderno suplementar com o correio da manhã (por apenas mais 5 euros, sem contar com os ganhos publicitários). Ao invés disso, resumia-se a uma notícia (sem chamada de 1.ª página) composta por uma dúzia de linhas!

A notícia dizia respeito à revelação bombástica da "tan hermosa" presidente da Argentina - Cristina Kirchner.

Ora, segundo a tão reputada presidente - e insuspeita também - a carne de porco (grelhada) constituía afrodisíaco melhor que... o próprio viagra. Sim senhores... a senhora dona Kirchner comprovou-o pessoalmente uma vez que ela andava a sentir-se desmotivada sexualmente e, após uma grande patuscada de carne grelhada ela e o Nestor ... digamos a coisa "correu bem aquele fim de semana".

Acho que não tenho necessidade de dar explicações suplementares, ou de fazer um desenho.

Ao olhar de relance para uma notícia, que dava conta da insolvência da tão conceituada e dinâmica Aerosoles, resolvi deitar mãos à obra, mais uma vez enquanto almoçava, e investigar (profundamente) a origem desta tradição portuguesa relacionada com o calçado.

Para provar a pertinência da questão, e dirigindo-me em especial aos riodadenses, lembro-os que, embora o povo seja pequeno em tamanho, é magno em atitude, rivalizavam em tempos 4 ateliers de calçado. Tal como o país, também Riodades está nas lonas nesse capítulo.

A minha investigação levou-me a tempos remotos, ao início da nossa era e do império romano que o nosso lusitano canto era parte integrante.

Abreviando a estória, pensa-se que Judas não se finou na Judeia, pendurado num galho e ensombrado por 30 moedas. Não! A relação entre Judas e Portugal é mais estreita e posterior (note-se que as 30 moedas encontram-se na bandeira de Portugal).

Foi por estes lados que o famigerado apóstolo vagueou no século I e, segundo a minha investigação apurou, aqui deixou as botas! Não consegui ter a certeza se perdidas mas, dando fé à voz popular, foi aqui que perdeu as botas! Tal deu início à indústria do calçado lusitana, que se especializou a fazer sandálias para todo o império romano.

Judas nõ acabou os seus dias por estas bandas, foi bater as botas (outras que não aquelas que deixou por cá), muito longe – não se sabe bem ao certo – mas numa terra conhecida pela parte posterior de Judas.

Se o incremento de tal indústria se deve ao apóstolo, a quem se deve a sua ruína? Culpar o mestre de Platão é demasiado redutor. Sócrates não possui culpa para além de ser detentor de uma filosofia arcaica, deixando muito a desejar ao conceito moderno de democracia…

O fim da hora de almoço impediu a minha investigação histórica de chegar a bom porto, deixo-vos tirar as vossas próprias conclusões…

Depois de aprofundado estudo encomendado à internacionalmente reputada Universidade de Vilar de Perdizes, o Banco Português de Investimento (BPI) chegou à conclusão do que os portugueses consideram relevante na escolha do seu banco. Não são os custos, a taxa de juro, a eficácia, é, dogmatizem-se os cépticos, a quantidade necessária de papel para a abertura da conta.

A suposta rapidez também é tida como importante uma vez que todos os documentos são preenchidos de imediato. Factor que, também segundo o dito estudo é salientado pelos clientes bancários como o culpado pelo elevado tempo de espera para atendimento nas agências bancárias. Salientado também no mesmo estudo está a falta de esferográficas com que as pessoas possam fazer uma assinatura digna, facto que o BPI também se comprometeu a corrigir em breve, não o fazendo desde já dados os escassos recursos financeiros que impedem o banco de cometer loucuras na compra de canetas BIC.

Mais! Como se não fossem razões mais que suficientes, o BPI apresenta também uma inovação… completamente nova! Já não tem de apresentar B.I. e NIF, é só apresentar o … cartão do cidadão? SIM! Exactamente! É só apresentar o cartão do cidadão (excepto para as pessoas que o não possuam, caso em que terão de apresentar os outros).

…

Tudo isto para dizer que compraram uma maquineta que lê o cartão do cidadão!

SUGESTÕES:

- Não percam tempo – vão já já abrir uma conta no BPI

- Ponham a Fernanda Serrano Morena, ela está farta de ser loura!

Para qualquer dúvida sigam o link http://www.bancobpi.pt/pagina.asp?s=1&a=2&f=3136&opt=f

Hoje, no suplemento desportivo do correio da manhã pode ler-se”se os jogos tivessem só uma parte, o Sporting lutava para não descer” ou “com o apito a soar aos 75 minutos o F C Porto era o Líder do campeonato”. Extraordinário não é?

Fiquei muito sensibilizado com este género de jornalismo! Falhou neste “jornalismo de investigação” dizer que, se um jogo de futebol tivesse 5 minutos, a Académica de Coimbra era a melhor equipa nacional; mais… se o título de campeão nacional fosse atribuído a quem marca golos entre o minuto 36 e o minuto 37 o campeão nacional era… pasmem-se… o … Benfica! Imagine-se… não que isso fique por aqui, porque se, em vez de ser ao minuto 36 fosse ao minuto 37, o vencedor era… Clube de Desporto e Recreio de Moimenta da Beira.

Gostei de ler tal reportagem mas poderia ter mais rigor jornalístico, mais “investigação”, do género da que eu fiz para escrever o que lêem. Não é para me gabar mas, em analisei todas as competições nacionais desde 1498 (descoberta do caminho marítimo para a índia – sem relevância para o período de 1580 – 1640 – período em que os campeonato nacionais realizavam-se juntamente com os espanhóis). Aqui se inclui o campeonato nacional de bilhar de bolso que teve inicio a 23 de Maio de 1755, com a comemoração dos 923 anos no nascimento de Cristo e dos 200 anos do foral de “Vilar de Testículos”, concedido por D. Afonso Henriques (acho eu).

Exceptuam-se aqui as competições nacionais de corrida de sacos antes de 1722 por ser totalmente dominada por brasileiros.

E tudo isto enquanto almoçava!

Não é por nada mas se este método de investigação fosse mais utilizado (dado o seu rigor) já se saberia onde estava a Maddie e… o Rei de Portugal seria D. Sebastião (e arredores). Se bem que se viria a descobrir que a Tia Anica não era de Loulé mas sim de um qualquer Off shore da América central onde haja isenção fiscal para a procriação medicamente assistida de pepinos.